是12月的某天。突然地。跑去淘了一堆碟回来。冬天寒冷。又想起窝在被窝里看碟的种种好处来。可以是那种很有节奏的晚上。看完一张碟。便睡觉。似乎是带有甜美睡梦的规律。似乎电影又可以把我还原回婴儿时的那种酣睡姿势。这样想的时候。不加节制的欢愉。
我似乎总是活在对自己的随意与一种不着实际的想象力当中。在回去的路上，我对Anthony说，我忘了自己已经没有了DVD。显得有些沮丧。隔了几天，Anthony给我买了一个带刻录的DVD。我承认，就在那个临睡前的时分，他突然出现在我面前，拿出一个DVD来，我是快乐的。尽管，我用一种不快乐的声音与眼神责备了他的浪费。

今天。我收到了一个快递。是米拉快递给我的DVD。她说。看了你的博客。看到你说没有DVD看碟。
我掏出手机。把她的电话拨了又按。按了又拨。始终都没有把谢谢说出去。我总是把最恰当表达自己情感的时刻因为内心的羞涩而一次次错失掉。我真的不知道该怎么表达我自己比较好。我从不奢望过任何的生活却时常向世人展示出一副我类似贪得无厌的样子。我时常毫无道理地接受良善的人们对于我的一种包容与爱。
而自己。在独自粗糙的没有任何指点与生活经验可借鉴的成长中。或快乐或不快乐。或焦灼或平静。或良善或阴暗。或情绪或理智。只带给别人或这样或那样的摇摆不定与自私自利的情绪。当我不断把自己毫不爱惜地抛弃于某种境地又不断地被捡拾被还原被暖和时。我总是保持着一种可耻的缄默。
有一次，我对kevin说，我总是受累于别人对我的一种付出，我总是因为自己的存在而带给别人的种种麻烦而感到一种负疚。我时常会因为自己的粗心因为自己的无力偿还因为自己的不够好而自责。Kevin笑着说，丫头，不要在幸福面前难过，要甘之如饴地享受，你只需要记得，下一次，你对他比他对你更好。那就够了。Kevin总是那样，他总是在我情绪出现矛盾出现困惑时，轻轻一句话，给我很多力量与信心。就像有一天，我对米拉姐姐说，你的礼物让我如此害羞又如此幸福。米拉姐姐说，你幸福，我们开心。谢谢你们。每当我感觉到内心力量分离的时候，总是发现，你们一直在我身边。我如此放心又如此安全。

这个晚上。让我们一起来看张碟。The Pursuit of Happyness。

今天。看了生日快乐。
看到刘若英每一年都在生日时收到古天乐的生日快乐短消息。这一个又似曾相似的情节，让我看到了自己的故事。

多年以前。他只是一个热爱计算机语言抛弃自己的大学专业投身软件的毕业生。没有钱。甚至连秋凉时连一件衣服也买不起。可是。那个冬天。他买了一部手机。然后。在1月10日那天，给我打了一个电话。之前，他说要送礼物给我。我本能地说，不要了，要不，你给我打个电话吧。我真的不知道，他没有电话，没有手机。

后来。每年的1月10日。他都会给我发一条消息。祝我生日快乐。是在1月10日的零时。总是在生日到来时最先说生日快乐。

有一次。我对他说，你生日是什么时候，我也给你打个电话吧。我怕自己忘记，让人空等待。拿了他的生日作了开机密码。每天早上，输一遍他的生日。结果。他生日的那天晚上，就在快要过完这一天的晚上，他打电话过来说，你今天似乎忘了一件事。我想了好久才想起来。是他的生日。

后来。当我对他说我与Anthony在一起之后。我以为他再也不会发消息给我了。

可是。那一天。2007年1月10日。我新买的运动表又很突然地在深夜里响起来。是设错了的闹钟。一直都未纠正过来。每天晚上，在零时准时响起。那天晚上，响起来的还有手机短信。
他说：生日快乐。
我算了一下。他已经坚持到了第六年。
那天晚上。我想起六年前。他对我说“我知道这个世界上有很多人喜欢你。我也是其中之一。你不知道我爱得有多辛苦。”
这真令人难受。

在不能说情人节快乐之后，还好，还能说，生日快乐。每年我们的连结也只剩下四个无碍无害但真心的四个字：生日快乐。

电影里。刘若英又迎来了生日，又收到了古天乐的生日快乐短信。有一句话，一年只说一次，生日快乐。只是不知道。古天乐已经死了。
每年的生日，都能在第一时间收到他的生日快乐。但是，没有能够像刘若英那样，在若干个月之后，记得给对方一句生日快乐。
原谅我。

这是我在电影照进生活中所能想起来的故事。

这个比我小了几天的男生。这个周末要结婚了。今天是他的生日。记得我们刚认识的时候。他不服气我精通vb ,vc ,Delphi, kylix , C#,python,ruby,shell, javascript,java, php，asp.net，pascal，logo。。。。。。
我说，不用不服气，我还精通硬件。
于是，他非得要与我各自写一段delphi看看。如果我写得比他好，他就服我。我说，这根本没有可比性。他为此不依不挠，一逮到我就要我编一代代码来看看。呵呵。这就是他的年少气盛。但他有资本这样骄傲的。他如此认真。是因为对自己的技术如此自信。这自信来自于他的能力。

他今天无比幸福地说，MM给他定了个蛋糕。要708块。言谈之下极尽幸福。他说，这辈子只吃过78块的蛋糕，没想到有一天还能吃708块的。这个可爱的80年代的男生坚持将自己的老婆称为MM。就像结婚多年的汽水坚持称自己的老婆为女朋友那样。
过了会，他又无比甜蜜地说，回家去打她。
他说，羊毛出在羊身上，买单的是他。
他说，结了婚，就叫MM辞了职。他说，他心疼MM每天为了每个月的一两千块钱那么辛苦。他养活她绰绰有余。更何况，现在每天回到家还有热饭热菜等着他。

不去讨论女人做家庭主妇这个归宿到底是不是合适。但对于一个人生梦想只是每年赚取维持生计的费用然后有一趟长途旅行就可以满足的他来说。他们这样是满足而幸福的。

好了。
他就是我家小凤。
生日快乐。小凤。

                                                    小龙

(BTW：原想贡献长篇大论给我家小凤，可是，Anthony此刻正在来看我的路上。俺要去洗个脸梳个头什么的。哇哈哈。不好意思了，小凤。表失落哇。等我有空。)

这个晚上，我们从各自的怪异状态开始聊起。我们很久没有聊天了。久到什么程度？我们都不知道彼此有了爱情创新。
我们的意识流思维又在聊天中发挥得淋漓尽致。
关键词：寂寞。电力出版社。经济观察报。flickr。.com。.net。.vn。豆瓣。媒体。敦煌。河北。独自旅行。
人物关键词：前女友。现女友。新欢旧爱。ET。keso。共同的成都朋友 。Tiny。  Niky。  Yayv。
韩磊+严敏。 特离谱

他与tiny合开了一家公司。是赚钱的公司。
这样挺好。
赚点儿小钱。有自己可以掌控的空闲时间。偶尔给自己放个假。出来一趟旅行。随时随地。可以选人最少的时候。也可以选风景最美丽的时候。

有时候。我们身上有很多共通之处。比如说。旅途中尽量可能把成都当作出发点或是中转站或是休整点。因为喜欢成都。不光光在那里。有我们共同的朋友。
比如说。都是比较怪异的不太容易让大众理解接受的人。激烈。偏执。甚至极端。
比如说。都很喜欢keso。
比如说。有相同的旅行理念。尽管从未一起旅行。
再比如说。从我们寂寞话题的开始。像ET。

这是我们认识的第四年。这是我第三次写他。
以前写了他的聪明。写了我们的默契。今天也算是一种对我们友谊的零星记录。

哦。我要再记录一个大事件。就是关于07年火炬的新年梦想。
他从一个纯粹的软件技术人员成功转型到技术型商人。他当然希望可以赚点钱。不过他的要求不多。他说只需要比他以前的薪水多一点就可以了。不知道这个目标是大还是小。只知道这个年轻人的过去的年薪不少。
他说。07年赚了钱要寄往返机票给我逼我这个讨厌北京的人去北京免费十日游。
我说。其实宁波与北京的往返机票打折时期几百块钱就可以搞定了。
从这个新年梦想中我大致知道了他的赚钱目标。
我想。这不如在李咏砸金蛋的时候发短信去来得合算。

对她的记忆。就是白大褂。听诊器。消毒药水味。她来我奶奶家吃饭，不是说这个不干净就是说那个不干净。自带水杯喝水。总是在不停地洗手。笑容亲切。和蔼可亲。

她是个上海知青。在这个陌生的没有任何一个亲友的城市里。孤独地结了婚。并不太有幸福感的婚姻。她说，在她的生活还没有现在这样丰富的时候，她唯一有共同语言的是我的爷爷。她觉得我爷爷通情达理有修养有品味。她这样说的时候。我诧异了一下。在我家里。我的爷爷处理不好与我奶奶的关系。他们总是在为一些很世俗的小事不断地争吵。我的爷爷也不受我妈妈喜欢。当然。我妈妈也不喜欢她。我从小对她的印象更多的是带着我妈妈对她的偏见。清高。做作。自以为是。上海口音。好像是，我一直对上海口音排斥。除了我爷爷之外。我想，她能够在我爷爷身上得到一种知音的感觉，是不是因为他们相同的上海口音。他们从小熟悉的生活。熟悉的海派生活。

她在电话里叫我的小名，说要来找我聊天。想想自己简陋的寝室，连个坐的地方都没有。我说，我请你在外面喝杯咖啡吧。脑子中迅速列咖啡店清单。E咖啡吧。大众化。生活化。那种拥挤的座位排列杂乱的感觉可以消除掉一些乍见带来的生疏感。

约好了时间。可是。突如其来的加班。难打的出租车。下班路上的塞车。我整整迟到了一个半小时。我来不及表达我的歉意。却先听到了她说：你这么忙还约你出来，真的很报歉意。她已经六十岁。穿着很得体的呢大衣。围着暗红格子的围巾。烫着微卷的头发。还是很亲切的笑。温柔的脸上有甜美的酒窝。她是个虔诚的基督教徒。她身上总是能够散发出一种宽容。仁慈。爱。的光芒。
她说，J，我又梦见了你的爷爷。我还梦见了你的奶奶。我想找个什么时间去看看他们。我笑笑。既没有答应也没有否定。我说，我已经很久没有梦见他们。他们似乎真的已经离我非常地遥远。她说，你读圣经吗？我很想送你一本。她试图同我讲福音。我委婉地错开了话题，告诉她，我仅仅只把圣经当作一本文学著作来阅读。我对它的着迷并不是来自于对上帝的信仰。

她说，她在最无望的婚姻生活里，在宗教里找到信仰与力量。从一种茫然无知的状态走出来。对生活有了感恩与希望。这是宗教带给她的新生。我能够理解这种信仰生活。很支持她。我说，我暂时还能受控于来自自我的力量。我又想起了我的爷爷。他在孤独寂寞的晚年生活里，也在宗教中找到了信仰与温暖。我曾经非常反对他。我习惯了他在家里阅读英文书籍写毛笔字自己开中药单子为自己治疗一些小毛病同我讲地理历史等等。但他从不讲政治。许是政治带给他的历史伤痕。可是。有一天。我突然发现他开始阅读圣经。那个时候。他已经过了八十岁。我这才发现他是如此地寂寞与孤独。

她同我讲她的家庭。女儿。儿子。丈夫。她很多来自于婚姻的困惑。她在家庭生活中感受到的疲惫让我觉得她突然不像我的一位长辈。而像我的一个无助的朋友。我不知道她为什么要找我讲。她甚至使用了商量这个词。我一直很疲惫地倾听。没有说什么话。因为我知道。她已经没有办法去改变这一切。我也没有办法。我给不了她任何安慰。也不想重复一些已经让我麻木掉的情感命题。我只祝愿她在宗教里找到更多的精神力量与人生的信仰使自己不焦虑不孤独不难受。因为那些回不去的人生已经无法使我们把路重新走一遍。注定地。我们要这样或幸福或不幸福地生活着。这是年轻时候没有准备的快速的婚姻带来的后遗症。只是太多的人都明白得太晚。当他们懂得的时候，也已经发现自己错过了使家庭生活成熟起来的时机。他们的孩子在承受着不成熟婚姻带来的痛苦产生或多或少的心理疾病影响着生活质量。而更多的人到死了还不明白为什么他(她)这辈子为什么过得如此辛苦。如此没有幸福。所以。有时候。我们只要肤浅通俗地生活着就好。就像农贸市场那样的气氛。

她说。她的女儿因为一次感情的伤害。加上工作的不顺心。日渐地自闭与孤独。她帮助女儿也在上帝那里找到了安慰。这个晚上。她在教堂里做弥撒。她说，她的女儿记得我。而我，完全不知道她女儿的长相。没印象。也想象不出一个32岁的姐姐的样子。我说，你真是一个好妈妈，好爱你的孩子，我陪你去教堂看看她吧。她突然很感激地转过头来温柔地叫我的小名说，要是我的女儿，像你这样，一定很快乐。我笑笑。

我想，我的不快乐你不会了解也不会明白。

灯光的柔。咖啡的香。音乐的轻。空气的静。沙发的暖。是星巴客特别擅长的诱惑。

加了巧克力与奶油的摩卡新品。摊开一个故事。

这样的一个下午。陷在沙发里。还有若干的短消息。脑袋渐沉。

一个漂亮的小女孩走到我面前。用乌黑的大眼睛好奇地向我张望。露出甜甜的笑。

身后是她妈妈温柔的声音：嘘，不要去打扰别人，这样很不礼貌。

她几岁。应该才四五岁。穿ELAND　KIDS款的漂亮衣服。有一头洋娃娃般的卷发。从小就散发着很与众不同的气质。看得出有良好的家教。美是难得的。

之前。在新华书店的收银台。散成一片的顾客。很没有秩序。不断有人突然插到我面前先付了帐。又让我手足无措之时。突然被人彻底挤掉位置。是一个还没有收银台高的小女孩。小小的眼睛里已经有了敏锐的光。她成功地抢先付了钱胜利地朝父母回首得到了一个赞许的鼓励的目光。我想。日后。她在成年后。道路会走得顺利一些。从小就已经知道了捷径以及运用自身优势挤兑别人的方法。看得出训练有素。能力是可培养的。

写几张卡片吧。喝完这杯咖啡就走。

要写上什么？关于摩卡的时光以及新年的希望。到底要怎么邮寄这枚盖了新年的邮戳。有时候会斟酌字眼。会揣摩句子。可是写下来的都是随意的瞬间。就算是没有那个瞬间也可以用上四个字：新年快乐。

新年快乐永远也不会出错。那么讨好那么标本那么天造地设。

是的。要你快乐。新年里的的快乐。新年快乐。一定不要辜负我想起来的摩卡时光。我是怎样陷在沙发里把头靠在墙上把卡片抵在膝盖上一字一句。为什么。我四平八稳端坐在书桌前或是办公桌前的时候。永远不会想起来写一张卡片给朋友。

我喜欢星巴客。每一次都。一个人去。一坐就是一个下午。上午总是太短。夜晚总是太黑。唯有下午。不分落着教人心荒的雨还是洒满了一地金子的阳光。都欢喜。

上一次写贺卡是在拉萨。邮电大楼里那么多写卡片的人。没有地方写。我蹲在地上。把卡片搁在腿上。歪歪斜斜的蟹爬体。一张又一张。那一天。同样蜷在被窝里。东倒西歪的字。可是我毫不在意。是不够漂亮不够端正的字体。不够端正，总有那么一些邪。具备了邪恶的邪与天真无邪的邪。同时兼备的极端。那便是我了。是我写给你的贺卡了。在拉萨的时候。敲了很多章。忘了给自己一个八角街的邮戳。可似乎走过的路不需要用来记得。记录下来是为了长长的忘却。为着一场放生。 

在加德满都的泰米尔区。一家纸品店。有漂亮的纸灯笼与明信片。至今很后悔。没有带那些漂亮的手工纸回来。总以为自己不会再手写什么东西。可是如果当时想起日后如果有一天自己想手写一封信给一个人。那该多好。但在那家店。买了三个木章回来。尼泊尔的雕刻工艺相当精湛。带不回那些简至极的奢华或是繁至极的华丽。只选了三个章。一个是猪。一个是鲜花。一个是尼泊尔神眼。

阳光那么好的下午。我突然想起那三个章来。再在贺卡上敲上这三个章。愿你们在猪年里永远在神佛大眼的庇护里像鲜花那样艳丽。可是。我找不着那个佛眼了。那永远微笑着的眼睛。就像那次。我第二次回到拉萨。在邮电大楼再也找不着那个青藏铁路开通纪念章那样。遗憾的。不美丽的。拿什么去弥补神的庇护？就拿上个星期天的阳光好吗？每一张都浸润了午后的阳光。希望你们能喜欢。 

-----------------------我收到了你们的卡片，但无法寄卡片给你们-----------------

剑蓝姐姐。你在雅典寄给我的蓝白之梦。在纽约寄给我的自由女神像。很视觉冲击。更心灵冲击。我们都不应该窝居在自己的城市里是吗？

王老道叔叔。你在缅甸寄给我的缅甸文。你能告诉我那句话的意思吗？你说你趟过大水去邮局去寄卡片。我总是幻想你左顾右盼在水中摇摆不稳的样子。你摔跤了吗？

一抹蓝。你在路上。在西藏。在云南。收到你卡片的时候。总是莫名的忧伤。不知道你什么时候回来。就像你突然离去的九月里的那场雨。总是教人莫名惊慌。想着能在岁末见一面你。不知你什么时候回来。

TED。你寄给我的卡片。是你自己做的。卡片上是我与你的合照。站在2006年5月3日的东极号上。是那么猛烈的海风。吹得很乱的头发。谢谢你记录的这个瞬间。会时常惦记。

还有virushuo。你又去了我喜欢的城市。我真羡慕你又可以见到我们共同的朋友。你说要一个人去川西。你说已经来不及在1月10日盖个成都的邮戳。但那有什么。谢谢你。Virushuo。你在1月10日那天写了一张贺卡给我。就已经让我很高兴。我总是那么容易满足。一张在1月10日写的卡片都可以让我如此欢天喜地。 

可是。我都不知道你们的准确地址。还有。TED。我竟然找不到了你的地址。所以。没办法寄给你们。 

---------------------------------------我寄了卡片给你们---------------------------------

Mucu。谢谢你在香港寄给我的英文版圣经。因为太过于惊喜。不知道怎样说谢谢。只一张没有任何言语的卡片。

猴子。谢谢你。在四月的时候。寄了一堆碟给我。那个时候。我如此无所事事。没脾气。没力气。可是最近才开始看那些碟。一直都忘了说，原来我没有DVD。

WINJAY。小女孩儿。希望你开心。花一样的年龄应该用来尽情绽放。记得多一些微笑与快乐好吗？

高桥MM。你去年寄给我的卡片还放在我的抽屉里。时间一晃。一年就这样过去了。今年轮到我寄卡片给你了。没能像你那样代替很多人给我寄上一叠。那么我可以代表广东广西浙江四川上海北京湖南湖北及所有海外粉丝向你这位粉丝团团长表达敬意吗？呵呵……

不死鸟。每年我都会收到不同的人寄给我的新年电子贺卡。但是。每年总有同一个人寄来的一句简单的新年快乐。那个人便是你。你让我很感动。

刘。日本很孤单是吗？你这样在MSN上说的时候。总让人想起家与朋友。我想着我有那么多朋友在日本。可是。你们总是在不同的时候上线。如果有一天你们集体上线成立一个日本2之亲友团把我的娱乐精神发扬光大那该多好哇。希望你收到卡片能够喜欢。

胜杰。哈密秋天的落叶。哈密冬天下的第一场雪。边防站里勇猛的警犬。冰天雪地边境线上的奔跑的黄羊……都是你讲述的新疆故事。有一天会去新疆。可那个时候。你已经会在青岛。人与人总是不断地遭遇与擦肩而过。就像我离开小木屋就迎来了一抹蓝与你。就像我从墨脱的这一头出来你从墨脱的那一头出来。希望这一张简单的卡片能够让你在枯燥寒冷的边疆感受到友情的温暖。

紫河。06年听到的最令人难过的话是你那句：对我来说，活着是一种受累。是的。我们活着。总是承受着各种各样的苦难。命运的安排宿命的力量如此强大。我们挣脱不掉它。我们的生命如此卑微。可是我们还是要坚强而又乐观地生活着。你要相信生活还会有奇迹。就像你在圣诞节中的那个游戏机。上帝眷顾每一个照得到阳光的孩子。你也不例外。愿你健康平安。

泽凡同学。我知道你不会来看我的BLOG。但你妈妈你爸爸会看。你是一个多么让人心灵微颤的孩子。那天。你打电话给我说，想起来你来了，就给你打个电话。很多时候，我们只是想起一个人，想想而已，但不会打电话给对方。你的电话让我很激动。你是个了不起的孩子。一定会比你了不起的父亲更出色。

…………

还有。还有。还有。亲爱的朋友们。我所有电脑上保留了地址的朋友。都给你们一一寄了卡片。愿你们在新年里一切都好。

 ---------------------------------------我没有寄卡片给你们---------------------------------

MILA。杨任之。写卡片的时候。总是一再地想起你与你。但是没有你们的地址。

那个19岁的小女孩。你哭着说：2JJ，我的爸爸妈妈不要我了，我回不千里之外的家了……我多么希望这个时候自己在你身边让你哭个够。

叶开。是突然想起的。应该寄一个惊喜给你的。就像你把超市的货架上所有的巧克力品种都买下来寄过来那样。我应该署上tiny.huk.niky.rxmm.岑等。把所有人都寄给你。

YETI LEE。我还是愿意这样称呼你。你结了婚。电话里新娘子的声音如此甜美。我向你媳妇说便宜了你时，你的媳妇快乐地说，2mm，我要谢谢东宝要我呀。我要学习你的媳妇对生活的感恩与珍惜。应该寄一张喜气洋洋的卡片给你是不是。

我的同事小丫子。写卡片的时候。有一张是给你的。我们天天见面。可。我想，你一定已经很久很久没有收到卡片。我想寄一张给你。仅此而已。可是。我写着写着。突然发现。卡片写完了。我想。总有机会。也许在下一次的路上。我会寄一张给你的。

……

我有遗漏吗？我总是很粗心。一不小心丢了你。要原谅我。

 ---------------------------------------过年之前，你们会收到卡片---------------------------

那些在我写完卡片之后重新给我地址的朋友。你们一定会收到的。下一次写。一定不会再是蹲在地上或是窝在被窝里写卡片。或许是在……给你写卡片。那么你以为是哪里呢？下次告诉你们……

---------------------------------------寄不出去的卡片---------------------------------

我想写一张卡片给你，但是已经找不到你的地址。我找遍了每一个文档，翻了每一本有可能记着地址的书或是本子，甚至整理抽屉幻想说不定还保留着那些快递存根，我想着是哪一天整理文档的时候进行了误操作。总之，你的地址就是不见了，是不是就这样，就要失去永远的联系。

我想。生日的时候。如果能够淡化自己出生的意义，能够更多地想到这是个母难日，想想母亲行动不便的怀胎十月，想想母亲在医疗条件不发达的当年分娩时的痛苦，就会凝聚起对母亲更多的爱，就能对母亲的唠叨管教数落多一份理解。当然。自己这方面也做得很不够。老是对她的关心产生抵触情绪，不能接受她的想法的时候就直接干脆地顶撞她。她一定伤透了心。

有时候，也非常后悔自己的坏脾气，为什么要顶嘴呢。为什么非要去反驳她呢。就让她说好了。如果她连自己的孩子都不能唠叨，她生活着还有什么乐趣。可是。人总是事后诸葛亮。说得头头是道。让人误以为，哇，这孩子好懂事。事实上。哪是呢。我不知害我妈掉过多少眼泪。冲她发脾气。大声说话。言语伤害。摔东西。种种这些。与其说妈妈唠叨了点。不如说自己实在不够宽容。不够理解。 

这些冲突往往会归类到两代人的代沟去了。话说代沟。代沟在两代人之间肯定是存在的。更何况情况是。我妈极其地传统。对人生轨迹的理解就是相当传统的单一大从经验模式。出生。读书。工作。嫁人。生子。退休。养老。而自己偏偏不会是那种按部就班着来。总是在一次次地突破她的心理极限。她不明白我为什么每个月在购买杂志书刊上的钱会超过五百块。她无法理解我把钱浪费在旅行上。她搞不懂我的恋爱观。

这些差异是很客观真实存在着的。其实我能够理解我的妈妈的任何想法，就是无法接受。但她是根本无法理解我的任何想法与做法。我理解她很容易。她理解我很困难。这也是很正常的。既然是这么正常的事情，为什么我还要去冲她发脾气。更何况自己在不断的经历、积累、反思、重构自我上越来越地不会在大从经验里拿世俗力量来指导我的生活，我会越来越多地忠于自己内心的感受用自己的思考方式生活着，这注定是不够主流的人生，身边的很多人都表现出了一种不太能够理解的态度，为什么还要去苛求只有传统道德观人生观世界观的母亲对我的理性认同呢？我终于再一次看到了自己的伪善与不宽容。略带自私的。 

有时候。我也会想，我的妈妈她是不是真的爱我。我既敏感又脆弱。我可以不假思索地说我奶奶是一心一意爱着我的，我爷爷是全心全意爱着我的，我爸爸是掏心掏肺没心没肺以为我就是这个世界的唯一真理般地爱着我的。但就是在我妈妈没完没了的数落与打击里疑惑她到底爱我吗。

要不然，她怎么可以在一瞬间暴发出对我的愤怒。我的任何一切在她眼里都是不完美的。衣服穿得不够淑女。鞋子穿得太脏。坐没坐相。站没站相。不会做家务。不懂人情世故。又懒又呆。木讷。上不得台面摆不出样子。不易相处不好说话。脾气暴躁。情绪化。……简直是磬竹难书。而且现在已经被她成功归类到大龄青年老大难嫁不出去的境地了。为着这些。我时常感觉到一种自卑了。我真的这么差么？她若要问我话。她通常以否定句式开始。比如说。考试。她想问问我考得怎么样。她第一句肯定是，你没考好吧，考得怎么样啊。有时候以肯定句开头。同样问考试：你肯定考不好的啦，考了多少啦。尤其在她数落我的时候。我简直可以直接下地狱。为此，我弟弟老是对我循循善诱：姐姐，这是一个母亲中国式的传统的含蓄的爱的表达。 

有一次。不知什么事她又将我说得一无是处。那次。我没有怒发冲冠横眉冷对。而是。悲伤地对她说，为什么，为什么你总是一点也不理解我，我生病的时候从来不会安慰我，我做错事情的时候从来不会原谅我。我有好多时候是多么难过多么伤心，你有没有理解过我，安慰过我…..她愣了一下，说，理解？要怎么理解。你都快三十了。难道还要抱着你叫你囡哄你啊…… 

可是。有时候。我又觉得她好爱我。比如说。星期天。我睡懒觉。她既想我多睡一会儿又怕我饿了。然后就拿了毛巾倒了水倒了一碗热乎乎的馄饨或是年糕汤到床前来。比如说。我在家里洗头。她每次都帮我洗帮我吹头发。比如说。她总是把我的脏鞋擦得很干净。晒干。让我舒舒服服穿着出门。比如说。我回家的时候，她时常煮红枣给我吃。仅仅是因为我在家实在挑食严重，不知是几年前，她看到我吃掉了一小碗红枣，就确定我爱吃红枣了。再比如，有一次我吃了个白煮蛋，她就以为我喜欢吃这个，就每次煮白煮蛋给我吃。比如说。……想起来，太多了。 

她总是默默地为我做了很多很多事。微不足道的。也总是因为出自于对一个孩子的负责与深切的爱苛求孩子做得更好些，才有了那么多的责怪与不满。C说，J，你这个人真的没得救了，这个世界上已经没有人能够管教你，你身边的人都是以你为中心的，这些人不是纵容你的就是宽容你的。如果，你妈妈再不来骂骂你，你真的要完蛋了。虽然，一直以来，我很不耐烦我妈妈的唠叨，但是，很多时候，我会因为不让妈妈骂不让妈妈烦不让妈妈生气来决定不做一些事情。或许我不做那些事情是对的。是有益于我的。那些深切的批评声里。都饱含着一个母亲对一个孩子朴素的爱。 

有一次。我们起冲突。我态度恶劣地对她说，你不要管我，你管我干什么，我不需要你来管。她突然很难过地说，我不来管你，我去管谁。我连孩子都管不了，还能管谁。 还有一次。我因为她一句让我听着不爽的话而大发雷霆。她极其委屈地说，我一直在劝自己，不要去问你，不要去管你，不要去打扰你。可是，我还是忍不住要问你。你看我今天，不问你多好，一问又闯祸了。但是，你是我的孩子，我控制不住啊。 还有一次。她在数落我爸爸。因为她说了一句我认为不应该说的话。我叫她不要再说了。但她没有停下来的意思。我突然把摇控器摔过去大声质问她，你说够了没有。摇控器是五马分尸了。她又是惊异地回过头来，沉默地洗了碗，上班去了。我想起，那一天一大早，我打电话告诉她我回家吃饭时。她对我说，你要回家来吃中饭的话，那我请个假不去上班了。 

写这一些。算是给自己的生日礼物。再一次告诉自己。要爱妈妈。自己以前口口声声说要爱她。爱她。但还是不够理解一个传统生活着的母亲。我能够在行动上给予她一些物质拥有的快乐。却很少让她在精神上享有真正的快乐。我很少同她交流。时常对她不耐烦。时常说很多过分的话惹她生气。 

我们的生命本来就是她带来的。她付出对这个生命的爱与责任。她同样也拥有对这个生命的自我支配。她供我们上学读书。让我们拥有了知识与思想后。反而拥有了对抗她的武器。在强调了自我力量自我主张自我思想的时候，忘了尊重妈妈的想法，忘了理解妈妈的想法，忘了与妈妈更好的交流沟通。而一味地指责妈妈对自已的不理解与不理性。可是。是谁让我们有了这样指责妈妈的理论武器呢。还不是因为我们拿妈妈的钱读了几年书？当我们的生活产生差异的时候。我们可以选择倾听。但不要再反对她了。 

在这个生日。再对自己说一次。更爱妈妈一些吧。更理解她一些吧。哪怕我们再怎么不能认同妈妈的观点。但至少，我们可以用一种读书人的胸襟去宽容去尊重。让自己在07年更努力地爱妈妈一些。接受监督。